Stilblüten im Unterricht

Nein - längst nicht immer geht es bei uns ernst und gesetzt zu!

Schulleiterin Elvira Bierbach zu den Anfängern im Einführungsunterricht: „In Japan arbeiten sich manche Leute zu Tode. Das nennt man dann Karoshi-Syndrom. Ich möchte nicht, dass jemandem von Ihnen das passiert. Machen Sie Pause, wenn Sie ein helles Licht sehen oder verstorbene Verwandte rufen hören!“

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Die dreijährige Tochter einer Schülerin mit stolzgeschwellter Brust zur Nachbarin: “Meine Mama geht jetzt wieder zur Schule! Sie wird nämlich Heilpaprika!“
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Der fünfjährige Sohn zu einer Schülerin, die sich gerade mit dem Unterrichtsthema „Niere und Harnorgane“ beschäftigte: „Du, Mama, wenn ich eine Hahnröhre habe, dann hast Du aber eine Huhnröhre!“

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Schülerin: „Eine gesunde Verdorbenheit ist besser als eine verdorbene Gesundheit!“
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Dozentin zu den Schülern: „Wenn Sie einen Rechtschreibfehler finden, können Sie ihn behalten....“
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Schülerin im Zwischengespräch: „Ach, meine kleine Tochter, die nervt mir derzeit den letzten Raub!“
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Schülerin zur Schulleiterin: „Oh, Sie sind aber ganz schön streng!“ Elvira Bierbach: „Ja. Aber besser streng sein als streng riechen!“
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Schülerin: „Bei Diabetes mellitus bekommt man die „Irische Krone“. Quatsch! Die „Chronische Niere“!
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Schülerin: „Ich habe mich am Kopf gestoßen. Ich glaube, ich habe eine Mini-Gehirnerschütterung.“ Mitschülerin: „Oh! Hast du dir dein Mini-Gehirn erschüttert?“
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Interessentin: „Ich möchte mich zu Ihrem Seminar „Geistiges Heulen“ anmelden.“
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Elvira Bierbach zu Schüler: „Aber selbstverständlich können Sie kündigen! Wir haben einen Ausbildungsvertrag. Wir sind nicht verheiratet!“
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Schulleiterin zur Schülerin: „Ja, bitte lassen Sie mich mal überlegen....“
Schülerin: „Nein, lassen Sie es. Das dauert zu lange....“
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Dozentin: „Geschwüre im Magen gibt´ s bei Leuten, die sich im Frühjahr und Herbst über die Fliege an der Wand ärgern.“
Schülerin: „Wieso Frühjahr und Herbst?“
Banknachbarin: „Na, weil´ s da Fliegen gibt.“
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Amtsarzt in der Prüfung: „Wo sitzt der Blinddarm?“ Prüfling: „Wenn Sie reinkommen links!“
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Dozentin: „Wieso ist Urin gelb?“ Schülerin: „Na, weil grün doof aussieht.“
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Ehemaliger Schüler, nun Heilpraktiker: „Ich bin gut und billig. Man nennt mich auch den Aldi unter den Heilpraktikern!“
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Schülerin: „Ich kann überhaupt nicht lernen, wenn es still ist. Ich muss wenigstens Radio anmachen.“ Eine andere: „Ich kann Dir ja meine Kinder vorbeischicken!“
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Schüler: „Ich werde mir das mal durch den Kopf und andere wichtige Körperteile gehen lassen....“
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Ehemaliger Schüler, nun Heilpraktiker: „Mein erster Patient war ein Priester. Der hatte Kreuzschmerzen!“
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Schülerin: „Grüßen Sie Ihre Eltern, besonders Vater und Mutter!“
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Dozent: „Auf den anthroposophischen Arzneimitteln steht dann drauf: Hergestellt unter Anwendung rhythmischer Prozesse.“
Schülerin verträumt: „Sind wir das nicht alle?“
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Schulinteressentin: „Ich war früher Diätköchin, aber diesen Beruf will ich nicht mehr ausüben.“
E. Bierbach: „Verständlich. Wer will auch schon dauernd Diät kochen?“
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Dozentin: „Sorry, ich habe Sie nicht verstanden. Sprechen Sie bitte etwas deutlicher?“ Schülerin: „Kann ich nicht. Ich habe meine Kontaktlinsen im Mund.“
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Dozentin: „Man unterscheidet dann noch Leerdarm und Krummdarm. Warum das so ist, weiß ich nicht, denn krumm sind sie alle und leer ist keiner.“
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Tippfehler - mitunter entscheidet ein einziger Buchstabe.... zum Beispiel das "aphallische Syndrom" - das ist so schön wie "Evolutionshemmer"....